Анекдоты

Страницы: 1 2 3 След.
RSS
Анекдоты, Анекдоты от туристов и путешественников.
 
Открываем раздел посвященный юмору, всех приглашаем размещать здесь свои анекдоты
 
Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
-Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
-Ну тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался
-А это как, круто?
Турагент
-Вас сажают в джип, дают ружьё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно
-Ну это вааще как на работе!
 
 Туристы едут смотреть знаменитый храм неподалеку от Пекина. Немного заблудились и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
- Скажите, сколько километров до храма?
- Раньше было пять. Но в новом русском путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.
 
Две приятные, но довольно крупные москвички, поехали отдыхать на море в Бэйдайхэ. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к туристу из своей группы и просят:
-  Вот наш фотоаппарат, сюда нажимать. Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
 
 - После отпуска в Даляне у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем на пляже и занимался, что надувал резиновые матрацы для дочери, жены и тещи...
 
Море неподалеку от Саньи. Плывут две акулы. Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
 
Звонок в турагентство "Амита" во Владивостоке.
- Вы Китай продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Далянь, Вэйхай, Циндао, Бэйдайхэ...
- Во, стоп, Бэйдайхэ, точно Бэйдайхэ подходит мне!
- Когда вы собираетесь туда поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Бэйдайхэ подходит.
 
- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.
 
Китай. Тибет.
Спрашивает турист местного жителя:
- Нихао, Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
 
В одном из пятизвездочных отелей Саньи на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
 
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Пекине, багаж в Буэнос-Айресе.
Изменено: Наталья Шолик - 25.06.2012 15:47:31
 
На фешенебельном пляже приземляется самолет. Из него выходит новый русский в дубленке на лыжах в лыжных очках. К нему подбегает администратор пляжа и понимая солидность прилетевшего говорит:
- Вы прилетайте к нам зимой мы Вам тут все оформим по высшему разряду, а то сейчас и снега-то нет.
Новый русский:
- Не волнуйся, пацан, снег летит следующим самолетом.
Изменено: Наталья Шолик - 25.06.2012 15:51:30
 
Вы впервые в Китае, если:

1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.


 
Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает:
- Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена?
Он:
- Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной.

Группа туристов в горах. Гид:
- Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
 
Отзыв об отеле)))

"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить.

Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

И напоследок, в самолете было слишком высоко".

С уважением жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
 
Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая
девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и
интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый
"Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает
"А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в
ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого
режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага,
поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в
истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка
в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом
история не заканчивается...
Изменено: Alexa - 03.11.2012 20:32:13
 
Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.


Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам...
Изменено: Alexa - 03.11.2012 20:36:45
 

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
Изменено: Alexa - 03.11.2012 21:08:39
 
– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.
Изменено: Alexa - 03.11.2012 21:10:38
 
Наши клиенты туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Китае!»… Написать им, что они в Тайланде… или не надо?
Страницы: 1 2 3 След.