Открываем раздел посвященный юмору, всех приглашаем размещать здесь свои анекдоты
Анекдоты
Анекдоты, Анекдоты от туристов и путешественников.
Ответы
27.04.2013 19:48:08
Словарь бывалого путешественника
Рекламные проспекты пестрят всякими «завлекалочками», призванными взбудоражить фантазию клиента и заставить выбрать именно этот отель, экскурсию или ресторан. Но зачастую выясняется, что все не так радужно, как писали - хотя и придраться вроде бы не к чему. Те, кто не раз уже сравнивал обещания с реальностью, легко читают между строк истинную информацию… Уединенный отель - расположен у черта на куличках Современный курорт - кругом пустыня, пойти некуда Расположен в популярном районе - отель втиснут в жилую застройку Sea View - окна выходят на бассейн и дискотеку Standard - "А что вы хотели за такие деньги?" Уютный номер - нет места даже для тумбочки Просторный номер - место для тумбочки есть Номер после реновации - бачок унитаза работает Безупречный сервис - кладут запасной рулон бумаги в туалете Отзывчивый персонал - на ресепшн можно найти менеджера, который говорит по телефону не постоянно Деликатный персонал - в номере могут не убирать неделю Вышколенный персонал - не вымогают чаевых, но и не уходят, пока не получат Дружелюбный персонал - требуют чаевые открытым текстом Квалифицированный персонал - есть униформа Домашняя атмосфера - нет униформы Респектабельная атмосфера - выпить не с кем, одни пенсионеры Атмосфера праздника - хрен заснешь Романтическая атмосфера - отличная слышимость между номерами Для семейного отдыха - детские визги везде и всегда Уединенный пляж - нет лежаков и зонтиков Первозданная природа - много комаров Славится национальной кухней - все переперчено, есть невозможно В отеле свой All Inclusive - пиво и вино разбавлены Ultra All Inclusive - разбавлены также коньяк и виски У отеля свой пляж - до моря можно дойти пешком Отель на второй линии - до моря и обратно возит автобус, но возит редко Отель популярен у дайверов - безобразный пляж Отель популярен у серферов - все время сильнейший ветер Рекомендуется пользоваться сейфом - извините, у нас из номеров воруют! Великолепно знает историю - гид не владеет никакими языками, кроме родного Русскоязычный гид - "Мене име Мухаммед, можна Миша!" Возможность заказать завтрак в номер - днями напролет в коридорах стоят подносы с объедками Готовы пойти навстречу - услуга обойдется в 1-2 доллара Готовы выполнить любое пожелание клиента - 10-20 долларов Отлаженная система безопасности - приносить еду и питье с улицы можно только за взятку Великолепные отзывы - "Мы тут сами, как смогли, написали…" Нет негативных отзывов - отель практически неизвестен Фабрика, где можно дешево купить - "Мне тут приплачивают за каждого покупателя" |
|
|
|
28.04.2013 11:40:52
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... |
|
|
|
27.09.2014 21:24:48
ОТКРОВЕНИЯ СТЮАРДЕССЫ : ( Просьба воспринимать с УЛЫБКОЙ !!! ) Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, по этому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что кричите? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня кричать. Ах у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше. Чай, кофе? Нет женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу… Нет, мужчина покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю. Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это так сказать акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу. Нет женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками. "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
|
|
|
|
22.10.2015 11:34:57
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед! |
|
|
|
31.10.2015 00:51:50
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт:
— Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю… |
|
|
|
02.11.2015 08:28:40
Из жизни, набрел в интернете))
Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание. ххх: А я вот боюсь путешествовать автостопом. ууу: Ты на себя в зеркало посмотри! Чего тебе бояться-то? ххх: щта-а-аа-а?! ууу: Молодая, уверенная в себе девушка... ну чего бояться-то? |
|
|
|
19.03.2017 04:13:19
Почитала анекдоты - настроение подняла на весь день
|
|
|
|
07.04.2017 05:18:19
классные анекдоты
|
|
|
|
23.05.2017 03:07:16
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Изменено: |
|
|
|
23.10.2017 23:07:13
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... Жена: - Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку. |
|
|
|
25.10.2017 06:51:41
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет. |
|
|
|
03.03.2019 07:44:23
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
|
|
|
|
03.03.2019 07:45:38
Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном
|
|
|
|
03.03.2019 07:46:22
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке |
|
|
|
03.03.2019 07:46:45
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! |
|
|
|
03.03.2019 07:47:05
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
|
|
|
|
03.03.2019 07:47:20
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
|
||||
|
|
|||